15. A gyermekek, fiatalok szexuális nevelése

Bevezető ének:

Teremts bennem tiszta szívet

Tisztítsd meg szemem, hogy Téged lásson

Gyönyörű vagy én Uram

Kérdések a tapasztalatok megosztásához:

Hogyan telt elmúlt hónapom?

Hogyan sikerült múlt hónapban megtenni a párbeszédes (vagy következetes) nevelés első lépéseit?

(Ha gyermekünk elmúlt 5 éves) Mit tettem gyermekeim nemi-szexuális neveléséért?

Bevezető ima: Jóságos Istenünk. Ránk bíztad gyermekeink nevelését, hogy tiszta, evangéliumi emberségre vezessük őket. Ferenc pápa Szent II. János Pál pápát és a szinódusi atyákat követve nyomatékkal hív, hogy elsődlegesen a szülők feladata gyermekeik nemi-szexuális nevelése, – hiszen csak így vezethetjük őket a helyes életre, és így védhetjük meg a világ csábításaitól. Jöjj el Szentlélek Isten, hogy a Te világosságodban tudjunk gondolkodni a szexualitás ajándékáról, és saját szexualitásunkról. Istenünk, Te megszentelted a szexualitást, és a házasságra rendelted azt. A Szentháromság titkát jeleníted meg egymásnak-adottságunkban és termékenységünkben. Adj világosságot, hogy megértsük, miként tudjuk vezetni gyermekeinket is a szexualitás helyes szemléletére. Urunk, gyermekkorunkban velünk nem beszéltek e kérdésekről, adj erőt, hogy átlépjük a félelmet, ha ilyen témákról kell szólnunk. Taníts meghallanunk az Egyház meghívását és korunk kihívásait, hogy a jelen körülmények között élve felelős nevelői lehessünk gyermekeinknek, és hozzájáruljunk, hogy tiszta nőként és férfiként növekedjenek a szent házasság vagy egyéb szent hivatás felé. Vezess bennünket Jézus mai együttlétünkön, és légy Te közöttünk. Ámen.

Szentírás: Olvassuk el e jelképes elbeszélést: Ter 2,7-8; 16-17; 3,1-15

Témánk: Gyermekek, fiatalok szexuális nevelése

A téma ma fontosabb, mint valaha volt. A témáról szól a 6. fejezet is, mint lelkipásztori feladatról, és kiemelten a 7., neveléssel foglalkozó fejezet, mint a szülők, hitoktatók, s velük a katolikus iskolák feladatáról (205-206, 280-286).

Igen a szexuális nevelésre

280. „A II. Vatikáni Zsinat meglátta a pozitív és okos szexuális nevelés szükségességét, figyelembe véve a pszichológia, a pedagógia és a didaktika tudományos eredményeit.” E nevelésnek el kell kezdődnie alapszinten a) már az óvodás korban, b) folytatódni az alsós és felsős iskolásoknál, c) már a szerelem, a házasság távlatában, a serdülőkorban, d) s végül a maga teljességében a jegyesi beszélgetéseken.

A szülők és pedagógusok, lelkipásztorok sokszor félnek beszélni a szexualitás témájáról. De e feladattal minden nevelőnek szembe kell néznie, ha egészséges életre, jó házasság felé szeretné vezetni a gyermeket. – A témáról való beszéd alapfeltétele, hogy mi magunk tanuljunk meg úgy tekinteni saját nemiségünkre, szexualitásukra, mint Isten szép és szent ajándékára.

Beszélgetés a kisebb gyermekekkel is

– A Nemzetközi Gyermekmentő Szolgálat (NGYSZ) negyedik Európai Uniós konferenciáját ilyen címen rendezték: „Az internet hatása a gyermekekre és fiatalokra”. Budapesti kutatók számára is döbbenetes volt a vizsgálati adat, mely szerint a számítógéppel rendelkező 7-10 éves korosztály leggyakoribb keresőszava a ’pornó’. Egy másik vizsgálat szerint „csak” a negyedik és a hatodik helyet szerezték meg az összes rákeresés között a szex és a pornó szavak. A szakemberek hozzátették, hogy mára a gyermekek majd a fiatalok az interneten lépten-nyomon akaratlanul is szembesülnek szexuális tartalmakkal, képekkel. http://civishir.hu/kulfold/a-gyerekeknek-pornó-kell/0812161154

A szexualitás terjedését jelzi, hogy pl. Magyarországon 2013-ban törvényt módosítottak, s leszállították a megengedett szexuális élet korhatárát a 14. évről a 12. évre, mondva, hogy ez már olyan gyakori eset. Következőleg ha egy 12 év feletti gyermekkel annak beleegyezésével szexuális kapcsolatba lép egy 18 év alatti személy, az nem büntetendő (míg eddig 14 év volt a korhatár).

Amikor e vázlat írója idáig jutott, utána akart nézni a legújabb adatoknak és hozzászólásoknak e kérdésről, és beírta a Google keresőbe: „fiatalok – pornó”. Megjelent egy oldal tele kiírásokkal: pornó filmek, tini-pornó, fiatalok szex-buliban, családi pornó, szűz pornó, sex videók stb. feliratokkal. Egy kattintás egy-egy címre, és megjelenik óriási mennyiségű durván álló-ülő meztelen lány, illetve többnyire közösülést ábrázoló kép. Ha egyre rákattintok, egy kis film mutatja be a közösüléseknek sokféle, csak szexet ábrázoló formáját. A filmecskék alatt aláírások a legdurvább szavakkal. Egy cím-felírat: „ha arra van szükséged, hogy olyan pornó filmeket láss, amire fened a fogad vagy ahol akár többen szexelnek egyszerre, internetes oldalunk a megfelelő a számodra.” Egy gyermek is ilyen könnyen hozzájuthat ezekhez, akár egy ilyen véletlen kereséssel, még a you-tubba sem kell belépnie! – A pápai levél is hangsúlyozza, hogy a szülők felelőssége, hogyan veszik tudomásul a gyermekek e környezetét, illetve miként vannak segítségükre e téren is (AL 260 stb.). Belenézhetnél az imént jelzett filmekbe, hogy lásd, mibe tekinthetnek be gyermekeink ma. – Bizonyára tudott, hogy léteznek a gyermekek érdekében védő programok, melyek nem engedik a képernyőre a durván szexuális képeket, filmeket. Ez védelmet nyújt, ha a gyermek által használt gépre ráteszed. Ha nem tetted meg, azonnal tedd rá az otthoni gépekre. Bár társai által akkor is juthat hasonló tartalmakhoz, okostelefonok segítségével.

Korábban a londoni főpolgármesterről jelent meg a hír, hogy a saját növekvő gyermekeit fenyegető veszélyt látva megoldotta, hogy a pornó csatornák Londonban elérhetetlenek legyenek. Újabban 2016-ban Oroszországról jelent meg a hír, hogy a nagy pornó csatornákat betiltották, és a pornó gyártást büntetik.(Bár egy magyar cikk csóválja a fejét a „merevségen”: Már a netes pornó is tilos Oroszországban. http://reset.hu/2016/09/18/mar-a-netes-pornó-is-tilos-oroszorszagban-mi-lesz-most ) – Vajon mi milyen összefogást hozhatnánk létre, gyermekeink védelme érdekében?

Tudomásul kell hát vennünk, hogy gyermekeink nagy eséllyel a megfelelő érettségi kor elérése előtt fognak találkozni e témákkal. – Azt is fontos tudnunk, hogy a gyermekre az az élmény van legnagyobb hatással, amely először éri őt. Szükséges tehát, hogy e kérdésekről, ne az osztálytársak előadásából értesüljön először az iskolában esetleg már oviban, hanem szüleitől. Ha olykor nem sikerült megelőznünk a kívülről érkező információkat, amint ilyen kérdések előkerülnek a társak között, a szülőknek azonnal észlelniük kellene a veszélyt, amellyel szemben a gyermekekkel való bölcs beszélgetés által sokat tehetünk.

Hittanórákon gyakran már oviban, máskor 2-3-4. osztályban kerülnek elő a témába vágó kérdések. Erről beszél minden témába vágó kutatás is. Vajon mit mondjunk 3. osztályos gyermekünknek (esetleg kisebbnek), ha egy osztálytársa nemi közösülés képét vagy filmjét mutatta meg neki, vagy hasonló témákat (ami ma ismételten megtörténik).

Első szabály: hogy minden részletre nem kell kitérnünk, de olyan távlatot kell adnunk a gyermeknek, amelyet megért, s amely a további hasonló benyomásokkal szemben is alapvető támaszt nyújt neki.

Az alap-távlat: a jó házasság. A kis gyermekkel már lehet beszélgetni a jó és a rossz házasságról, és a válás kárairól. (Ez lehetséges olyan esetben is, ha szülei elváltak volna.) – A 2-3. osztályos hittanon már van szó a paráznaságról (ha nem volt, akkor mi beszéljünk a szemérmesség jelentéséről és fontosságáról). Mondjuk el, hogy a jó Isten szépnek teremtette a lányok és fiúk testét, amint elbeszéli ezt Ádám és Éva példája, de a bűn beszennyezte tiszta látásunkat. Fontos beszélgetnünk arról, ha eddig nem történt meg, mi a különbség a fiú és a lány teste között; és hogy a jó Istennek az a terve ezzel, hogy egy szép házasság szülessék egy felnőtt lány és felnőtt férfi között.

És ha a gyermek további részleteket kérdez? 3-4. osztályosok, gyakran még kisebbek is kérdezik, sőt többen sejtik már, mit ábrázolt a filmben a közösülés, avagy hogyan születik a gyermek? – Lehet az állat- vagy növényvilág példáival kezdenünk, hogy olyan ez, mint ahogy a hím ivarsejt bejut a nősténybe, és ebből keletkezik az élet. Mindenképp rá kell mutatni ebben a jó Isten szép tervére. Annyit bátran lehet mondani, hogy amikor anya és apa szeretik és megölelik egymást, az nem olyan, mint a filmeken, ahol ez csúnya. A valóságban ezt csak anya és apa közötti nagy szeretetben lehet megérteni, és ezt nem lehet filmre vinni. Amikor így megölelik egymást, akkor apából átmegy egy sejtecske anyába, és ott kezdődik benne növekedni a gyermek. Ez valami csodálatos isteni dolog. A 3-4. osztályosok szexuális nevelésével foglalkozó szakmai írások javasolják, hogy ilyenkor beszéljünk a nemi szervek szerepéről és érintkezéséről, illetve a női és férfi ivarsejtek egyesüléséről. Hangsúlyozottan hozzá kell tenni: ha ezt éretlenül csinálják, olykor fiatalok is, vagy filmekben, amikor ölelgetik egymást, vagy egymásra fekszenek, vagy még mást is mutatnak (a szex és pornó kisfilmek is világosan mutatják a két nemi szerv egymásba hatolását), anélkül, hogy ez házasságban volna – akkor ez csúnyává változik. Ezzel ők olyan károkat okoznak, hogy nagy esélyt teremtenek magukban arra, hogy nem tudnak majd egy életre hűségesek maradni, és tönkremegy a házasságuk.

A „hogyan születik a gyermek” kérdés az előzővel párhuzamosan, vagy korábban szokott megjelenni, s a válaszadás is hasonló. A kisebbeknek a születés témában ugyancsak kezdhetjük a magyarázatot – a gyermek ismereteitől függően – az állatvilágból megismert példákkal: a tojásból a kiscsirke- vagy egy kisborjú születésével. A jó Isten úgy rendelte, hogy a gyermek is növekedjék, majd kijöjjön anya testéből (pocakjából). Ez is a legcsodálatosabb ajándéka a jó Istennek. Te is így jöttél a világra… Nagy veszteség azoknak, akik nem tudják tisztelni Istennek ezeket a legszentebb ajándékait, és később nem tudják tisztelni pl. a fiúk a lányt és fordítva; és így nagy eséllyel károsítják vagy elrontják házasságukat.

Kicsit nagyobb korban, illetve a kérdezők ismereteivel arányban konkrétabb magyarázat is lehetséges. Egy hittancsoportban egy 11 éves fiú feltett facebookjára egy you tube-ról vett filmecskét, a gyermek születéséről, „ezt nézzétek meg” aláírással. Több 10 éves barátja érdeklődve nézte meg. Sok ilyen film található a you tube-on csak be kell írnia, hogy szülés. És ma ugyanígy elérhető a nemiséggel, szexualitással kapcsolatos minden téma. A gyermek hamarabb fog rátalálni (vagy fognak rátalálni osztálytársai), mint a szülő, ezért annyira fontos a megelőzés.

A serdülők szexuális neveléséről

Napjaink egy vizsgálata beszámol, hogy saját bevallásuk szerint a 17-18 évesek 46%-a létesített már szexuális kapcsolatot, míg ugyanez az arány a 13-14 évesek körében 12%.¹ Elmondható tehát, hogy a fiatalok többsége középiskolás korban esetleg ezután veszíti el a szüzességét. Az általános iskolás fiúk 21%-a, az azonos korú lányoknak mindössze 5%-a vallotta úgy, hogy létesített már szexuális kapcsolatot. A nemek közötti eltérés középiskolás korban is megmarad, saját bevallásuk szerint a fiúk 52%, a lányoknak pedig 39%-a élt már át nemi aktust. (Más vizsgálatok a serdülőkre, illetve a 18-19 évesekre vonatkozóan sokkal magasabb arányokat hoznak, mely szerint 19 éves korig kb. 5-7% nem élte még át a közösülést.) Ami a vizsgálati adatok között pozitív, hogy a fiatalok 80 feletti százaléka vallja, hogy ő életre szóló házasságot és gyermekeket szeretne. Fájdalmas, hogy az ellenkező hatások következtében ennek töredéke valósul meg.

Tanítani kell a nőiesség és férfiasság igazi jelentésére

A hazai iskolák 7. vagy 8. osztályában megtanítják az épp serdülni kezdő gyermekeket a védekező eszközök használatára, úgymond az abortusz megelőzése érdekében. Ez sokakra felhívásként hat, hogy akkor most ki lehet-kell próbálni. – Megjegyzendő, hogy az erkölcstan hivatalos tantervében jól ki vannak dolgozva e kérdések, de a vizsgálatok szerint legtöbb iskolában csupán a védekezés ismertetése valósul meg. Ehhez kapcsolódik a pápai figyelmeztetés:

281. „A szexuális nevelés (mai iskoláinkban) információkat kínál, ám megfeledkezik arról, hogy a gyermekek és fiatalok még nem jutottak a teljes érettségre. Semmit sem használ, ha adatokkal árasztjuk el a gyermekeket, de nem fejlesztjük ki bennük a kritikai érzéket az ajánlatok inváziójával, a kontroll nélküli pornográfiával és a stimulus-túltengéssel szemben, amelyek megcsonkíthatják a szexualitást.” (Sajnos katolikus és szerzetesi iskoláink többsége is megelégszik bizonyos – ugyan nagyon jó – információk átadásával, de nem veszi figyelembe a pápai levélben itt megfogalmazott alapvető pedagógiai szempontokat.)

283. „A szexuális nevelés gyakran a ’védekezésre’, a ’biztonságos szexre’ koncentrál. Felelőtlen minden felhívás a fiatalok felé, mely arra irányul, hogy játsszanak a testükkel és vágyaikkal, mintha már rendelkeznének azzal az érettséggel, kölcsönös elkötelezettséggel és célkitűzésekkel, amelyek a házasság sajátjai. Ezzel arra biztatják őket, hogy vígan használják a másik személyt, mint kísérleti tárgyat.”

Ilyen összefüggésben is válnak érthetővé a pápai levél felhívásai: 280. „Nehéz a szexuális nevelés egy olyan korban, amikor banalizálják és el akarják szegényíteni a szexualitást. – Csakis a szeretetre és a kölcsönös önátadásra nevelés keretében szabadna megvalósítanunk ezt a nevelést.”

– Ha a komoly házasság, s az emberi kapcsolatok távlatában gondolkozunk, a serdülő korban meg kell tanítani „a szeretet különböző kifejezésformáinak, a kölcsönös gondoskodásnak, a tapintatos gyöngédségnek, az értelemben gazdag kommunikációnak a folyamatára. Mindez felkészít a teljes és nagylelkű önátadásra, amely a nyilvános elköteleződés után a testi odaadásban fejeződik ki.” (283)

– Ma a profán szakirodalom is figyelmeztet, hogy a lányokat meg kell tanítani arra, hogy mit jelent lánynak, nőnek, majdan édesanyának lenni. Mert a filmekben a lány, a nő gyakran azért van, hogy szexeljen, hogy kielégítse (úgymond) a fiút és magát. Hasonló benyomásokkal szemben kell a fiúkat tanítani arra, mi az igazi férfiasság.

285. „A szexuális nevelésnek (sajátosan a serdülő korban) magában kellene foglalnia a két nem közötti különbség tiszteletben tartását és megbecsülését. Saját testünknek a maga férfiasságában vagy nőiességében való megbecsülése szükséges ahhoz, hogy megismerhessük önmagunkat a másikkal való találkozásban. Így fogadhatjuk örömmel a másikat – fiút vagy leányt – mint ajándékot, a teremtő Isten művét, és gazdagodhatunk kölcsönösen.” Így tanul meg a fiatal egy szép házasság és család távlatában gondolkozni.

282. „A szexuális nevelés, amely megőrzi az egészséges szemérmességet, mérhetetlen értékű. A szemérmesség a személy természetes védekezése, amely oltalmazza saját bensőségességét, és kerüli, hogy puszta tárggyá változzon. A szemérmesség nélkül a ’szeretetet’ és szexualitást egyfajta megszállottságra redukálhatjuk, amely csak a nemi érdeklődésre koncentrál, és a szexuális erőszak különböző formáihoz vezet.”

Gyakorlat: a prépubertás-pubertás határán jelenik meg a menstruáció a lányoknál, a magömlés a fiúknál. Ha ez felkészítés nélkül jön, komoly lelki zavarokat okoz a fiatalokban, és csak társaiktól kapnak többnyire súlyosan károsító információkat. – Az önkielégítést végző, s attól megszabadulni alig tudó, felnőtt fiúk-férfiak elmesélik, hogy többnyire osztálytársaik oktatták ki őket ebben az életkorban, hogyan kell az önkielégítést végezni. Az önkielégítést a liberális média ajánlja. Pedig mit eredményez? – hogy a másik nem „tárggyá válik” általa, csupán a szexuális vágy kielégítését fogja szolgálni, és ez súlyosan sebzi az életre szóló kapcsolatra való képességet. – E kérdésről is inkább korán beszéljünk, mint későn, amikor már másoktól kapott hamis információkat.

Meg kell védeni a fiatalokat a „környezet-szennyezésétől”

281. „A fiataloknak lehetőséget kell adni arra, hogy számot vessenek a ténnyel, miszerint olyan üzenetekkel bombázzák őket, amelyek nem javukat és érlelődésüket célozzák. Segíteni kell őket, hogy határolódjanak el mindattól, ami eltorzítja szeretőképességüket”, illetve a nemiségről való helyes látásukat. – Ez egy igazi szülői (és nevelői) feladat, amely két gyakorlati teendőt jelent:

– Fel kell hívni figyelmüket a mindennapi élet példáira is, amelyek hamis világ felé vonzzák őket: mint pl. a kevéssé öltözött nők képei a plakátokon, a nők egy részének mindennapi nyári öltözködése, egészen számos fürdőruháig. Ennek megfelelően kell öltöztetni is gyermekeinket, és segíteni a serdülők öltözködését. Természetesen a szülőknek figyelniük kell, hogy őket magukat se sodorja el olyan divat, amelynek üzenetétől távol szeretnék tartani gyermekeiket.

Szükséges lehet a korosztályban közismert, közbeszéd tárgyává vált filmeket együtt megnézni és értékelni gyermekeinkkel. (Egy katolikus középiskola 14-16 évesei között végzett vizsgálat mutatja, hogy a kemény pornó filmeket is sokan ismerik a lányok is, és nézegetnek ilyeneket. Ezek pedig a vizsgálatok szerint durván félrevezető képet mutatnak a nemekről, a szexualitásról, és felfokozzák a serdülők vágyát annak kipróbálására.)

Sok szülő joggal félti gyermekét attól, hogy 10 éves kora után elsodorja majd őt a kortárscsoport. Ez azonban megakadályozható, ha a gyermek, majd serdülő otthon figyelmet, szeretetet tapasztal, ha elismerő, ölelő közeg veszi őt körül. (A szülők általában túlhajtják magukat a munkában, és alig marad idejük személyes beszélgetésekre gyermekükkel. Ez az igazi oka, hogy a kortárs-csoport elsodorja őt.)²

A szülők és keresztény nevelők nagy feladata megerősíteni a gyermeket, a fiatalt, hogy képes legyen ellenállni a kortárs-nyomásnak, hogy képessé váljon nem azt tenni, amit ’mindenki tesz’. – Ennek útja, hogy segítünk tudatosítani, hogy ő nagyobb értékeket birtokol, mint kortársai, és az ő magatartása teszi majd lehetővé a boldog házasságot. Neki kell tehát imádkoznia a többiekért, akik (bár nem tehetnek róla) mostani életükkel méltatlan úton járnak, és sérült kapcsolatok, rossz házasság felé haladnak (amelyekből oly sokat ismer a gyermek is környezetében).

A diákszerelem és a serdülők

283. „Fontos megismertetni a fiatalokkal életkori törékenységüket és szexuális feszültségeiket, és biztatni őket, hogy (miközben ez életkorukkal jár és érlelődésük útja) meg kell tanulniuk várni szeretetük kinyilvánításával, míg személyiségük megérik.” – 284. „A fiatalokat nem szabad megtéveszteni azzal, hogy összekevertetjük velük a szinteket. A vonzódás egy adott pillanatra létrehozza az egység illúzióját, de a beérett és egy életre elköteleződni képes szeretet nélkül ez az „egység” a két embert meghagyja épp oly távolságban és idegenségben, mint korábban voltak. – Nagy feladat ma arra biztatni a fiatalokat, hogy várjanak szeretetük kinyilvánításával, míg személyiségük megérik.” – Komoly szülői, nevelői és lelkipásztori segítség nélkül a fiatalokat nagy eséllyel elsodorja a kortárs-környezet. (De ehhez a szülőknek, nevelőknek, lelkipásztoroknak is meg kell ismerniük annak módját, hogyan lehet a helyes magatartásról beszélni gyermekeikkel, illetve hogyan lehet tárgyilagos érvekkel igazolni számukra, hogy a világban ismert viselkedés súlyosan károsítja őket. Ebben is útmutatást kapnak pl. Tomka F: Biztos út c. kötetéből.)

„A szexuális ösztön kiművelhető az önismeret megszerzése és az önuralom képességének kibontakoztatása útján, amelyek segítenek az öröm és a szeretetben való találkozás értékes képességének beérlelésében.”

Életpélda: 1. Hortobágyiné Nagy Ágnes évek óta tart munkatársaival továbbképzéseket felnőtteknek e témáról, illetve tartanak összefüggő sorozatokban órákat gyermekeknek iskolákban (pályázatok anyagi segítségével), ugyancsak beszélgetéses oldott formákban, nagy sikerrel.³

Tomka Ferenc: Biztos Út c. könyvét sok plébánián, ifjúsági közösségben, katolikus iskolában elkezdték használni. Belátták, hogy a könyvben leírt módon, legalább 8-10 találkozást kell szánni szexualitás, szerelem, házasság témájára; azaz ne csak egy gyors tudományos előadást tartsanak e kérdésekről, hanem – ahogy Ferenc pápa is írja – a feldolgozás fogja át a kor kérdéseit és a fiatalok emberségének alakítását is. A kötet országszerte elterjedt, és olyanok is tudják használni csoportbeszélgetéses módszere miatt, akik egyébként féltek e témáról beszélni a serdülőkkel. A fiatalok a találkozókon olyan kérdéseket kapnak, amelyekre biztosan tudnak válaszolni. Pl. egyik első találkozáson ez a kérdés: Mik egy jó és melyek egy rossz házasság tulajdonságai? Következő órán: Miért válik egy házasság rosszá? Majd az előzőkre alapozva: mikor lesz tehát jó, és mikor rossz a felkészülés a házasságra. A kérdésekhez kapcsolódik azután a témák kifejtése. Sok pedagógus, sok lelkipásztor tudott e csoportbeszélgetéses rávezetés segítségével országszerte belefogni a témáról való beszélgetésekbe. – Sok fiatal is olvassa, és sok szülő használja a könyvet, hogy átbeszélgessék gyermekekkel.

2.Több plébánián meghallották a kor felhívását, s újabban a szinódusnak és Ferenc pápának felhívását, és elkezdtek beszélgetni a szülőkkel és hitoktatókkal a nemi-szexuális nevelés fontosságáról és annak módjáról. Első bizonytalanság után többségük megértette ezt, különösen hitoktatók és fiatal szülők. Több plébánián és katolikus iskolában hittanórák témája lett, az életkornak megfelelően, 3-4. osztálytól és felfelé.

Az AL előírja, hogy minden egyházmegyében tartsanak képzéseket e témakörökben a lelkipásztorok számára, illetve a gyermekekkel, családokkal foglalkozók számára, s legyen ez tananyag a szemináriumokban. E felhívások megvalósítására még sajnos várni kell!

3. Budapesten néhány évtizede több plébánia összefogott, és tiltakozást szerveztek az akkoriban megjelent meztelenkedő plakátok ellen, amelyeket iskolák közelében is elhelyeztek. Összefogásukba sikerült sok embert bekapcsolni. A miniszterelnökhöz és Budapest főpolgármesteréhez juttatták el a tiltakozást. Egy idő után választ kaptak, hogy figyelembe veszik igényüket, és annak megfelelően rendelkeznek. S valóban sikert értek el. Több ilyen összefogásuk volt a hívőknek az elmúlt évtizedek során. Pl. Kiskunhalas plébániái évtizedekkel ezelőtt elérték, hogy városuk ne fogadja a meztelenkedő olasz politikusnőt, a feminista „sztárnőt”.

Kérdések – az elgondolkodáshoz és beszélgetéshez

Tudunk-e úgy tekinteni saját nemiségünkre és szexuális életünkre, mint Isten ajándékára – amelyről egymással és gyermekeinkkel is tudunk beszélni? Mit teszünk (mit kellene tennünk), hogy gyermekeinket is elvezessük az imént bemutatott szemléletre?

Sikerült-e már beszélgetned gyermekeiddel – a kisebbekkel is, a serdülőkkel is – a kérdésekről, és hogyan? (Hogyan kellene belefognotok e beszélgetésbe? Gyermekeitek életkorától függően más kérdéseket vet fel.)

Nekünk hogyan sikerül megvédeni magunkat korunk elterjedt szemléletétől, saját környezetünkben? – Hogyan erősítsük gyermekeinket, hogy képesek legyenek szembeszállni a kortárscsoport nyomásával?

Elhatározás

Kezdjük el a beszélgetést gyermekeinkkel e témákról, segítséget kaphatunk tapasztaltabb pároktól. (Segítséget nyújt kicsik esetében pl. Nem a gólya hozza c. füzet, Új Város kiadó; a serdülők esetében Tomka F. idézett könyve. Az utóbbinak lényegét természetesen előbb meg kell ismernünk; kiemelten a 2. és 3. fejezetet. A serdülők kérdéseihez kapcsolódik következő találkozónk témája!)

Beszélgessünk magunk között a szexualitás isteni tervéről, szépségéről, és arról, miként tudunk erről jól beszélgetni gyermekeinkkel. Minden nap a gyermekeink iránti szeretet egy új tette.

Jövő hónap fontos feladata: ismét előre készülni a következő a fontos témáról (A tiszta házassági készület fontossága), hogy magunk megismerjük, és tudjunk majd beszélgetni is róla.

Záró imádság: Végtelen szent és tiszta Szentháromság egy Istenünk. Te saját képmásodra teremtetted az embert férfinek és nőnek, és rájuk bíztad, hogy új ember szülessék szeretetükből, mintegy a Szentléleknek az Atyától és a Fiútól való származását megjelenítve. Jézus, te emberré lettél, emberi testet öltöttél. Így saját léteddel is megszentelted az ember testét, és benne az emberi nemiséget és szexualitást. A megváltó kegyelem és a Tőled kapott tanítás által lehetünk mi a családban a Te képmásod, a Szentháromság képmása, kis egyház. Köszönjük Urunk, hogy ránk bíztad gyermekeinket. Add, hogy Lelked irányításával tudjuk nevelni őket szexualitásuk helyes megértésére és kibontakoztatására is. Hogy eljussanak az önátadásnak arra a hivatására, amelyre hívod őket, legyen a házasságban vagy a szűzi életben való önátadás. Vezesd őket, hogy megvalósuljon bennük isteni terved, és legyenek ők is egyházunk tanúi már fiatal korukban, majd egész életükben. Köszönjük Urunk a mai találkozó fényeit. Segíts minket a hallottak megvalósítására! Krisztus Urunk által. Ámen!

Záró ének vö. fent